Nan mais je vais pas continuer à parler de moi à la 3ème personne parce que j'ai horreur de ça.
Donc la Véro est maman... (lol, ça va je rigole rhooooooooo)
Dans la vie, j'ai 2 enfants. Dans mon coeur, j'en ai 4...
En février 2003, J'ai accouché, très prématurément, par césarienne, de 2 jumelles.
Alors je ne vais pas encore réécrire cette histoire, parce que c'est douloureux, et parce que je n'ai plus les mots.
Elles sont nées, trop tot, à 25 semaines, le 24/02/2003, et elles sont décédées le 26.
Ces 2 jours ont été les plus longs de ma vie, pourtant, droguée comme je l'étais par ces médicaments qui surgissent comme par magie des poches des infirmières, je ne me rappelle pas, l'attente, l'espoir, le désespoir.... Elles sont nées, puis elles sont mortes... et un bout de moi est parti avec elles.
je me sens anesthésiée. J'aimerais craquer, mais ça vient pas. l'année dernière, à cette époque, j'étais enceinte, j'ai l'impression de ne pas avoir vécu le 1er "anniversaire" comme il le "méritait". je me rends compte que j'ai foncé, tete baissée, pendant tout ce temps. Aujourd'hui, c'est comme si je me retournais, pour regarder en arrière, et alors je vois l'étendue des dégats. je ne suis plus la meme, je n'ai plus le meme humour, je suis hyper sensible (au point de pleurer devant la pub de la banque populaire!! sisi!! et c'est pas la seule!) je n'aime pas tellement ce que je suis devenue, mais en meme temps, je n'ai pas envie d'aller contre. j'en ai marre d'avoir l'impression que la vie a trouvé en moi une cible pour tout les maux, parce que depuis que je suis gamine, je n'ai jamais été épargnée. d'avoir l'impression qu'Aurélie est une oasis de bonheur dans une vie de merde. qu'est ce que je l'aime cette petite puce. j'aimerais m'endormir le 23/02, et me réveiller le 27. parce que ces 2 jours à venir sont pénibles pour moi, j'ai la sensation de suffoquer, j'attends que ça passe, et ça repart pour un an... mes petits anges, mes toutes petites fées, j'aurais donné ma vie pour sauver la votre... quand je repense à ce moment de pur bonheur ou je vous ai eu près de moi, ce moment d'éternité, mon coeur se réchauffe, un peu...mais on a beau me dire que vous n'avez pas souffert, moi je crois que vous avez bien trop enduré, pour de si petits bébés, d'une part d'avoir été arrachées de mon ventre, et d'autre part d'avoir été séparées. J'aimerais tant avoir la certitude que vous avez senti tout l'amour que j'ai pour vous, parce que moi, je l'ai senti monter tellement fort... je crois que je ne revivrais jamais ça, et malgré tout l'amour que j'ai pour votre petite soeur, je ne l'ai pas ressenti pour elle. mes petits anges, la pensée qui me réconforte, c'est que vous avez été, et vous serez toujours, aimées, plus que tout, alors qu'il y a tant d'enfants qui partent, et qui souffrent, dans l'indifférence... vous etes parties enveloppées d'amour... je vous aime. Ca, c'est un message, envoyé sur un forum, pour l' "anniversaire" des 2 ans.
Bientot, ça va faire 6 putains d'années. On se dit, 6 ans, c'est long, oui, c'est long. Mais si seulement vous pouviez savoir comme la douleur est présente, trop, beaucoup trop... comme j'ai envie de pleurer, pas souvent, parce que j'ai quand meme autre chose à faire que de m'apitoyer sur mon sort... comme c'est désagréable, ce sentiment, que jamais ça ne finira, qu'il n'arrivera jamais le jour ou je me lèverais en me disant, "ah ben ça y est, aujourd'hui je suis guérie". parce que ça, on n'en guérit pas, jamais. Il FAUT vivre avec, et c'est ça qui est le plus dur. Il FAUT.
En juillet 2003, j'ai été opérée en urgence pour une grossesse extra utérine. Bobo, beaucoup bobo, j'ai simplement cru que j'allais y rester.
En novembre 2003, me revoilà enceinte (oui la Véro est persévérante).
En décembre, on m'annonce une fausse couche.
Fausse couche qui a vu le jour le 12 juillet 2004, et qui, pour une fausse couche, est drolement bruyante décidément.
En mars 2005, re- enceinte.
Là, pas question de fausse couche ou quoi ou qu'est ce.
Ma 2ème petite diablotine s'est pointée le 3 novembre.
Et on essaye de couler des jours heureux. (j'ai dit on essaye, mais faudrait y arriver un jour quand meme!!!)
Car j'ai enfin compris, je SAIS: je suis victime d'un complot international, on veut ma mort!!!!
nan je rigole, je les kiffe mes filles, pour de vrai, mais des fois, ben je les kiffe pas trop, pour de vrai aussi. enfin, ce sont des gosses comme tant d'autres, qui ont le don de faire tourner leurs parents en bourriques, qui le savent, et qui en abusent. (et en plus ça me fait rire, chuis pas rancunière hein!)
ptetre un jour, y en aura un autre, mais justin, heu... juste un, parce qu'on a pas encore trouvé comment greffer une fermeture éclair sur l'utérus et que je doute des capacités du mien à avoir un milliard de césariennes (non, j'ai dit que la Véro n'est pas de Marseille), et que je crois que 4 suffiront... amplement. (comme 3 enfants, ce sera assez pour mes pauvres nerfs/ oreilles/ coeur/ tete)
pis ptetre un jour, y en aura pas d'autre.... (ah mais quel humour décapant très chère!!! houlala)
ça, ça dépend de tellement de facteurs (tiens je sais meme pas à quoi il ressemble le mien, ptetre que c'est un factrice!!).... (si vous avez envie de faire pipi allez vite aux toilettes hein!! )
donc je disais, blablabla... de facteur.
qui vivra verra!
