La vie et ses mystères...

Pourquoi c'est quand je suis super à la bourre que je me retrouve toujours derrière LE vieux con qui lui, bizarrement, a tout son temps pour aller où il veut?
Pourquoi je mets moins longtemps pour rentrer du boulot que pour y aller?
Pourquoi il fait beau toute la semaine, et arrivé le week end, ben il pleut??
et ben, figurez vous que j'en sais rien, et je m'en fouuuuuuuuuuus.
Parce que la vie est belle, et qu'elle nous réserve de belles, très belles surprises, autant qu'elle nous joue des sales tours à la con...
Elle avait 18 ans quand elle a rencontré l'homme qui allait devenir le père de ses enfants.
11 ans de sa vie passés avec ce meme homme, 11 ans, c'est une vie, c'est des enfants, une maison, des espoirs, des désespoirs...
et 11 ans passent, et lui, il décide que l'herbe est plus verte ailleurs.
et elle, elle se retrouve "seule", et elle ne voit pas la vie devant elle, mais celle qui est derrière... J'ai mis seule entre guillements, c'est pas par hasard, parce que seule, elle ne l'a jamais vraiment été, seule avec elle meme peut etre, mais elle a rencontré son lot de boulets et de cas hors du commun, dans le sens pas très positif du terme, dont il n'est pas très intéressant de parler ici (parce qu'elle n'en a pas envie et elle fait ce qu'elle veut pis c'est tout)
et un jour, le hasard faisant parfois bien les choses, elle voit ce copain, ami du père de ses enfants.
Ils parlent, un peu, beaucoup (passionnément à la folie...)
Elle n'est pas encore "libre", tout attachée qu'elle est au dernier boulet en date.
Il n'est pas libre non plus.
Et les choses suivant leur petit chemin, ils se retrouvent, en vrai.
Le père Noel est une ordure? pas que, j'ai dans l'idée que, même au mois de mars, il peut faire de beaux, très très beaux cadeaux... (ceci est un message codé ;-) )
Et elle est heureuse, comme elle l'a rarement été dans sa vie, parce que tout est si simple, tout coule tellement tout seul, comment ne pas juste apprécier ce bonheur tout neuf...

18 ans + 11 ans, ça fait 29 ans, rajoutez 2 ans de perdition (je vois pas comment dire mieux), ça fait 31 ans.
J'ai 31 ans (oui parce que personne n'est dupe, c'est de moi qu'il s'agit), et je les accepte enfin, chuis d'ac pour vieillir (mais pas trop hein, sans les rides et tout ça quoi). J'accepte, parce que j'ai le sentiment que j'ai enfin rattrapé ma vie et qu'elle m'appartient... Plein de "possibles" se sont ouverts à moi, avec plein d'envies, d'envies de projet, de rêves, je revis, et c'est tellement bon.

Elle l'avait toujours dit, que l'amour est ce qu'il y a de plus simple dans une vie...
(c'est toi l'amour...) (<--- re message codé)

happy !!!

En allant bosser ce matin, j'ai vu un papillon, un tout ptit, blanc, le 1er du printemps. Et il représente tout à fait mon état d'esprit aujourd'hui.
Pour ceux qui ont suivi mes péripéties amoureuses, et ben C'EST FINIIIIIIIIII !!!
Exit le boulet. Bon, au début, ça m'a rendue triste, mais ça a duré 2 jours, pas 5 mois, comme la dernière fois.
ET JE ME SENS BIEN !!!!!
j'ose le dire: je revis.
j'ai meme du mal à croire aujourd'hui que j'ai pu l'aimer à un tel point, que j'ai pu manquer de respect envers moi meme autant de fois, et aussi fort.
Bon, y a ptetre un ptit truc qui aide un peu, c'est l'arrivée dans ma vie d'un nouveau "chéri". Je mets chéri entre guillemets parce qu'on va dire que pour l'instant c'est compliqué.
Mais meme sans ça, nan, je me sens juste bien, nan, SUPER BIEN !!!!!!!
c'est comme si j'étais en veille depuis presque 2 ans, je me suis perdue sur des sentiers pas très bien fréquentés, j'ai eu un mal de fou à retrouver ma route, meme si j'avais toujours quelqu'un qui me l'indiquait.
Mais là ça y est !! CHUIS LA, et chuis moi, et au risque de me répéter, JE ME SENS BIEEEEEEEEEEEEN !!!
ben oui, quand ça va, faut le dire aussi !

7 ans

2 jours que je tourne en rond.
Il y a 7 ans, Gwenaëlle, ça faisait quelques heures que tu nous avais quittés, et t'as emmené un gros bout de moi avec toi. J'étais alors partagée entre l'immense chagrin qui m'étouffait, et l'espoir, intense, que ta petite soeur ne pourrait pas elle aussi s'en aller. J'y croyais dur comme fer, c'était juste pas possible qu'on me prenne mes 2 bébés.
Mais Ludivine t'a suivie, quelques heures après.
Dire que ma vie s'est écroulée ? c'est trop faible.
J'ai senti, littéralement, mon coeur se décomposer. J'aurais voulu devenir folle, qu'on m'enferme, pour ne plus penser à rien. Mais j'étais là, déchirée, brisée, mais là...
Il a fallu du temps, beaucoup beaucoup de temps, pour sourire, puis rire. Et meme si je vais "bien" aujourd'hui, je me rends compte chaque jour, que le temps passe et n'y fait rien. Le deuil d'un enfant, on ne le fait pas. Pas un jour ne passe sans que je pense à vous. Parfois, j'ai besoin de craquer, alors je reprends vos petites affaires, mon trésor, et je laisse venir ces larmes contre lesquelles j'ai refusé de lutter. J'ai renoncé à comprendre ce jargon médical qui avait commencé de remplir vos carnet de santé, parce que pour moi la seule chose qu'il est important de savoir, c'est que pour ces formidables infirmières qui ont pris soin de vous, vous avez existé, elles vous ont vues, elles ont été là pour vous, et j'espère de tout mon coeur qu'elles ont su vous donner un peu de tendresse, un peu de chaleur humaine, j'espère de tout mon coeur que vous etes parties en sachant combien je vous aime.
Je vous aime tellement, qu'est ce que je ne donnerais pas pour vous voir, vous toucher, sentir votre odeur, voir la couleur de vos cheveux, de vos yeux, entendre vos cris...
7 ans, c'est long, mais c'est rien.
Non, le deuil d'un enfant, on ne le fait pas, jamais...
Je vous aime à en crever...

y a comme une Etoile dans ma vie

UNE amie, sans qui je ne serais (plus) rien. Une amie qui m'a sortie plus d'une fois de la merde, mais la vraie bonne grosse merde hein! Une amie qui m'aide à voir clair, objective, qui sait poser des mots sur mes problèmes, qui sait me faire voir tout les aspects de mes soucis, parfois pas forcément à mon avantage, et c'est justement ça qui m'aide.

je vais m'adresser directement à toi, puisque je sais bien que tu liras:
Etoile, je l'ai souvent dit en parlant de toi à diverses personnes: pff je trouve plus mes mots.... (lol) (nan mais en vrai je vais pleurer hein!!)(si!!)
je crois qu'en fait, y a rien d'autre à dire que je t'aime, que souvent, t'es ma bouffée d'oxygène quand j'arrive plus à respirer, qu'aujourd'hui, je vois pas comment je pourrais me passer de toi, je crois que j'y arriverais pas. J'aimerais pouvoir te rendre tout ce que tu as pu m'apporter, mais d'un coté, j'aimerais pas, parce que je veux que tout aille bien pour toi, dans ta vie. T'as un mari en or (faut pas le dire trop fort quand meme des fois qu'il se la pète après...), des enfants gentils, un chien super chouette (meme qu'il est gros mais bon, chouette). je sais bien que c'est pas tout rose tout le temps, et heureusement! mais globalement, je te vois bien installée dans ta vie et ça me fait chaud au coeur.
tiens ça me fait chier que tu sois pas un mec dis donc, je crois bien que t'aurais pu etre l'homme de ma vie ;-)
Enfin, je vais arreter parce que tu comprends sinon mon mascara va couler...
je te fais un milliard de bisous.

bon je m'y colle aussi

puisque c'est Etoile qu'a dit, je m'exécute.

si je devais faire ma pub, je dirais... ben à priori, j'en sais rien, j'y ai pas vraiment réfléchi.
un mot qui pourrait me définir, c'est : exubérante . des fois, j'essaye de me regarder de l'extérieur (et c'est pas facile facile hein!) , et je me vois comme quelqu'un qui court tout le temps, qui saute partout, qui parle fort et souvent pour dire des conneries. Bon, ça, c'est en gros ce que je veux qu'on voit de moi. Y a le faux moi et le vrai moi, mais le faux moi est un peu le vrai moi quand meme... le faux moi, il cache le vrai moi, qui n'est accessible que pour ceux que je choisis, parce que je sais qu'ils n'en abuseront pas, qu'ils ne le jugeront pas, et mieux, qu'ils essaieront de le comprendre.
un mot pour définir le vrai moi: à fleur de peau.
ainsi, quand on arrive à passer outre le faux moi qui se nourrit exclusivement de clowns, on commence à apercevoir le vrai.
faut que je trouve une phrase choc pour me vendre, genre une phrase choc quoi!
genre "dans le cochon tout est bon!!" "allez allez, y en aura pas pour tout le monde!!"
bon, je sens que je suis encore passée à coté du truc, j'ai pas bien fait mes devoirs ben tant pis.
je vais me coller à un autre genre d'exercice....

6 ans...

Nous voilà le 23 février.
Demain, ça fera 6 ans.
6 ans que mes petites fées sont nées.
Ca veut dire qu'il y a 6 ans, j'étais encore avec mon gros bidon, avec mes poupées qui faisaient la fete dedans.
Il y a 6 ans, j'avais encore cette insouciance qui me caractérisait.
Il y a 6 ans, je croyais encore en la bonté humaine.
Il y a 6 ans, j'aurais jamais cru que le lendemain signerait la fin de tout ça...
Quelque chose s'est définitivement brisé en moi, et quelque chose est apparu.
Quelque chose qui croit plus en rien, quelque chose qui avance, parce qu'il faut.
Je vis, parfois, je survis, avec tout ça.
Quand je vais mal, j'ai qu'à penser à ce drame que j'ai vécu, pour me dire que le pire de ma vie, il est déjà passé.
Croyez vous que mon deuil soit fait?
Pas un jour ne passe sans que je pense très fort à elles. Pas un, depuis 6 ans, et 6 ans, c'est long.
6 ans à me demander comment aurait été ma vie avec elles...
6 ans à étouffer de ce trop plein d'amour que j'ai.
6 ans de colère, de frustration, d'impuissance, à me demander, pourquoi moi... pourquoi elles...
ça me fatigue tout ça, des fois j'ai l'impression d'avoir vécu 200 ans.
Je les aime si fort que ça me brule, elles me manquent si cruellement...
Mes petites princesses, qui dormez là haut, je vous aime du plus profond de mes tripes, et ça fait mal...

ayé chuis vieille

bah voilà, j'ai 30 ans, et 1 jour.
ben hier, je me suis réveillée, d'abord j'étais pas bien dans mon assiette hein, on l'a tous vu, enfin ceux qui trainent dans le coin, et ceux qui me connaissent.
qu'est ce que je l'ai redouté ce jour, pourtant je savais que je me lèverais pas toute ridée, avec écrit 30 ANS sur le front, en plus tout le monde me dit que je les fais pas. (vas y fais moi 30 ans, voir comment ça fait??)
pis toute la journée, j'ai reçu quelques messages, que mon état d'esprit m'a empechée d'apprécier, mais qui m'ont fait rudement plaisir quand meme.
mais mon plus beau cadeau, je l'ai eu hier soir. D'abord, par le soutien sans faille de mon amie Etoile, qui est toujours là, et dont la seule présence me fait tellement de bien. (je t'oublie pas Nath, tu es une fille géniale et je t'adore, et toi non plus Séverine, j'te kiffe aussi toi ;-) )
Ensuite, par ce coup de fil que j'ai reçu et qui ressemble à une petite prise de conscience. Il m'a pas amené de fleurs, il a pas mis un genou à terre, d'ailleurs je l'ai meme pas revu encore, mais voilà, peut etre qu'il m'aime vraiment sincèrement et qu'à présent tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Je sens bien que tout ça est fragile et qu'il faudra sans doute un peu de temps, et j'ai encore un peu de mal à me réjouir complètement, mais je considère ça comme une chance.
finalement, chouette anniversaire...