jeudi 20 novembre 2008

ayé chuis vieille

bah voilà, j'ai 30 ans, et 1 jour.
ben hier, je me suis réveillée, d'abord j'étais pas bien dans mon assiette hein, on l'a tous vu, enfin ceux qui trainent dans le coin, et ceux qui me connaissent.
qu'est ce que je l'ai redouté ce jour, pourtant je savais que je me lèverais pas toute ridée, avec écrit 30 ANS sur le front, en plus tout le monde me dit que je les fais pas. (vas y fais moi 30 ans, voir comment ça fait??)
pis toute la journée, j'ai reçu quelques messages, que mon état d'esprit m'a empechée d'apprécier, mais qui m'ont fait rudement plaisir quand meme.
mais mon plus beau cadeau, je l'ai eu hier soir. D'abord, par le soutien sans faille de mon amie Etoile, qui est toujours là, et dont la seule présence me fait tellement de bien. (je t'oublie pas Nath, tu es une fille géniale et je t'adore, et toi non plus Séverine, j'te kiffe aussi toi ;-) )
Ensuite, par ce coup de fil que j'ai reçu et qui ressemble à une petite prise de conscience. Il m'a pas amené de fleurs, il a pas mis un genou à terre, d'ailleurs je l'ai meme pas revu encore, mais voilà, peut etre qu'il m'aime vraiment sincèrement et qu'à présent tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Je sens bien que tout ça est fragile et qu'il faudra sans doute un peu de temps, et j'ai encore un peu de mal à me réjouir complètement, mais je considère ça comme une chance.
finalement, chouette anniversaire...

mardi 4 novembre 2008

résumé tant attendu du jour J

ouais ouais ouais, bon ben ça c'est fait hein!! voilà voilà voilà...
les collègues ont pas changé tant que ça (enfin si elles sont comme moi elles ont vieilli lol), et le boulot non plus il a pas changé tant que ça.
le temps qu'on me donne ma super tenue super sexy super seyante super classe, le vestiaire qui va avec, direction the pointeuse et hop dans le grand bain! nan je suis allée dans le petit bain au début, le temps de me remettre, justement, dans le bain. Le grand bain ça va être pour aujourd'hui...
Fin de journée, pattes cassées, mal au dos, fatiguée.
J'ai eu mes nouveaux horaires (des journées de boulot 8h30 / 11h45 ça vous dit?? ouais je sais ça ressemble à rien comme horaire, c'est nul lol)
Quelques trucs ont changé dans la boite, à partir de 21h on passe en heure de nuit, ça c'est cool.
Pis sinon ben j'ai envie de dire: voilà une bonne chose de faite!
J'ai hate de tenir ma 1ère feuille de paie!


PS: viv'ment la retraite...

lundi 3 novembre 2008

3 ans...



et oui, ma petite dernière, mon bébé, ma petite bombasse (si elle est canon ma fille, en vrai c'est une pure beauté que meme dans mes rêves les plus fous j'aurais pas pensé avoir une fille aussi belle... ça veut pas dire que la grande est moche hein, les 2 c'est des canons, y a qu'à voir la mère... LOL). bref, ma poupée à 3 ans...
ça veut dire qu'il y a 3 ans, à cette heure là, j'étais toute tremblante dans ma chambre d'hopital, fraichement douchée à la bétadine, à attendre qu'on vienne me chercher pour m'extirper ce boulet du ventre.
et quand je dis boulet je pèse mes mots: 3,730kg, 49.5 cm, et on n'était pas à terme hein, y manquait 3 petites semaines de préparation. et ouais, balèze hein??
comment c'est possible de décrire ce qu'on ressent quand on entend ce premier cri? quand on voit pour la première fois ce petit bout tout neuf, ce petit truc que c'est NOUS qu'on a fait??... on peut pas je crois...
pourtant ce sentiment, je l'ai senti beaucoup moins fort pour elle que pour la grande, et encore moins que pour les jumelles, mais quand meme, quel bouleversement. Pis faut dire aussi qu'une naissance par césarienne, c'est à mon avis, beaucoup moins magique que par voie basse. J'en reve moi, de me lever en pleine nuit, trempée, en disant vite faut y aller. Mais nan, au lieu de ça, je dois me contenter de prendre rendez vous avec mes bébés... Le papa ne peut pas etre là, le bébé est dehors en 5 minutes, après quoi on l'emmène dans un grand truc froid pour qu'il se réchauffe (saisissez le paradoxe) alors qu'il serait tellement mieux dans les bras de sa maman... Maman pour qui, pendant ce temps, c'est atelier couture, avec en bruit de fond Chérie FM (j'irai bien refaire un tour du coté de chez Swan.... ) Maman qui, après avoir été un peu malmenée par tout ça, n'en peut tellement plus d'épuisement qu'elle est incapable de garder les yeux ouverts pour contempler sa merveille. Maman qui ne peut pas se lever pour s'occuper de son enfant, ne peut pas donner le premier bain, est obligée d'appeler à l'aide pour sortir la merveille de son berceau... Tout ça, ça gâche un peu... Mais faut faire avec, c'est comme ça pis c'est tout.
enfin bref, elle a 3 ans, ma prunelle. C'est la vie, les enfants, on les met au monde pour qu'un jour ils soient grands et qu'ils nous échappent...
ma petite puce d'amour, comme tu dis si joliment: Je t'aime de tout mon coeur du monde, et ça non plus, y a pas de mots pour l'exprimer...

lundi 20 octobre 2008

retour à une vie sociale, J- 13

Après 6 ans de bons et loyaux non -services, pour cause de grossesses (non je ne suis pas une éléphante mais les aléas de la vie ont fait que j'ai fait mes gosses et pis c'est tout), je commence à préparer doucement (parce que qui va doucement va surement, et surtout parce que je sais pas si je dois me presser, lol) ma réintégration. Grande boite, qui n'a sans doute pas besoin d emoi en particulier, mais bon, z'ont pas le choix de toute façon, je REVIEEEEEEEENS (chandernagoooooooooor).
Ce matin, je suis donc allée chercher (en sifflotant... nan c'est une blague) mes horaires. Car oui, je n'ai pas d'heures fixes, 30 heures modulable, mini 26, maxi 34.

Lundi: formation: 14h15 / 21h 15 (et UNE fermeture)
Mardi: 14h 45 / 21h 15 (et DEUX fermetures)
Mercredi: REPOS (cool les enfants vont etre à l'école...) (<- ironie)
Jeudi: 9h 00 / 13h 00 - 14h 00 / 18h00
Vendredi: 13h 45 / 17h 30
Samedi: 15h30 / 20h15 (et TROIS fermetures...)

bon comme ça déjà meme si je perds mon ptit bout de papier, je retrouverais mes horaires.
bah ça va je les trouve cool moi ces horaires, si c'est tout le temps comme ça ça me va, j'ai juste une journée avec coupure, quasi tout mes matins de dispos, bref, la reprise s'annonce bien.
Après, ben ouais, je flippe un peu, d'abord parce que l'organisation avec les enfants me fait un peu flipper, pis aussi parce que 6 ans, c'est long. J'ai "quitté" l'entreprise pendant 6 ans, j'avais 24 ans, presque 25, je reviens, j'en ai 29, presque ... 30 arghhhhhhhhhhhhhh. On peut pas empecher les gens de parler, quoique ptetre pas grand monde se souvient de moi, voire meme il y a plein de nouvelles tetes. (quoique l'autre jour on m'a sorti "tu reviens déjà??" [oh ben oui ça fait QUE 6 ans] lol)
enfin, on verra tout ça sur le tas....
en attendant, je vais profiter de mes derniers instants en étant maman à presque plein temps, avant de me jeter à corps perdu dans la vie active, pleine de bonnes intentions et fermement décidée à montrer que je suis pas encore bonne à jeter.
Car NON, je suis pas encore bonne à jeter, NA.

vendredi 17 octobre 2008

La Véro maman...

Nan mais je vais pas continuer à parler de moi à la 3ème personne parce que j'ai horreur de ça.
Donc la Véro est maman... (lol, ça va je rigole rhooooooooo)
Dans la vie, j'ai 2 enfants. Dans mon coeur, j'en ai 4...
En février 2003, J'ai accouché, très prématurément, par césarienne, de 2 jumelles.
Alors je ne vais pas encore réécrire cette histoire, parce que c'est douloureux, et parce que je n'ai plus les mots.
Elles sont nées, trop tot, à 25 semaines, le 24/02/2003, et elles sont décédées le 26.
Ces 2 jours ont été les plus longs de ma vie, pourtant, droguée comme je l'étais par ces médicaments qui surgissent comme par magie des poches des infirmières, je ne me rappelle pas, l'attente, l'espoir, le désespoir.... Elles sont nées, puis elles sont mortes... et un bout de moi est parti avec elles.

je me sens anesthésiée. J'aimerais craquer, mais ça vient pas.
l'année dernière, à cette époque, j'étais enceinte, j'ai l'impression de ne pas avoir vécu le 1er "anniversaire" comme il le "méritait".
je me rends compte que j'ai foncé, tete baissée, pendant tout ce temps.
Aujourd'hui, c'est comme si je me retournais, pour regarder en arrière, et alors je vois l'étendue des dégats.
je ne suis plus la meme, je n'ai plus le meme humour, je suis hyper sensible (au point de pleurer devant la pub de la banque populaire!! sisi!! et c'est pas la seule!)
je n'aime pas tellement ce que je suis devenue, mais en meme temps, je n'ai pas envie d'aller contre.
j'en ai marre d'avoir l'impression que la vie a trouvé en moi une cible pour tout les maux, parce que depuis que je suis gamine, je n'ai jamais été épargnée.
d'avoir l'impression qu'Aurélie est une oasis de bonheur dans une vie de merde. qu'est ce que je l'aime cette petite puce.
j'aimerais m'endormir le 23/02, et me réveiller le 27. parce que ces 2 jours à venir sont pénibles pour moi, j'ai la sensation de suffoquer, j'attends que ça passe, et ça repart pour un an...

mes petits anges, mes toutes petites fées, j'aurais donné ma vie pour sauver la votre... quand je repense à ce moment de pur bonheur ou je vous ai eu près de moi, ce moment d'éternité, mon coeur se réchauffe, un peu...mais on a beau me dire que vous n'avez pas souffert, moi je crois que vous avez bien trop enduré, pour de si petits bébés, d'une part d'avoir été arrachées de mon ventre, et d'autre part d'avoir été séparées. J'aimerais tant avoir la certitude que vous avez senti tout l'amour que j'ai pour vous, parce que moi, je l'ai senti monter tellement fort... je crois que je ne revivrais jamais ça, et malgré tout l'amour que j'ai pour votre petite soeur, je ne l'ai pas ressenti pour elle.
mes petits anges, la pensée qui me réconforte, c'est que vous avez été, et vous serez toujours, aimées, plus que tout, alors qu'il y a tant d'enfants qui partent, et qui souffrent, dans l'indifférence... vous etes parties enveloppées d'amour...
je vous aime.

Ca, c'est un message, envoyé sur un forum, pour l' "anniversaire" des 2 ans.
Bientot, ça va faire 6 putains d'années. On se dit, 6 ans, c'est long, oui, c'est long. Mais si seulement vous pouviez savoir comme la douleur est présente, trop, beaucoup trop... comme j'ai envie de pleurer, pas souvent, parce que j'ai quand meme autre chose à faire que de m'apitoyer sur mon sort... comme c'est désagréable, ce sentiment, que jamais ça ne finira, qu'il n'arrivera jamais le jour ou je me lèverais en me disant, "ah ben ça y est, aujourd'hui je suis guérie". parce que ça, on n'en guérit pas, jamais. Il FAUT vivre avec, et c'est ça qui est le plus dur. Il FAUT.

En juillet 2003, j'ai été opérée en urgence pour une grossesse extra utérine. Bobo, beaucoup bobo, j'ai simplement cru que j'allais y rester.

En novembre 2003, me revoilà enceinte (oui la Véro est persévérante).
En décembre, on m'annonce une fausse couche.
Fausse couche qui a vu le jour le 12 juillet 2004, et qui, pour une fausse couche, est drolement bruyante décidément.

En mars 2005, re- enceinte.
Là, pas question de fausse couche ou quoi ou qu'est ce.
Ma 2ème petite diablotine s'est pointée le 3 novembre.

Et on essaye de couler des jours heureux. (j'ai dit on essaye, mais faudrait y arriver un jour quand meme!!!)
Car j'ai enfin compris, je SAIS: je suis victime d'un complot international, on veut ma mort!!!!
nan je rigole, je les kiffe mes filles, pour de vrai, mais des fois, ben je les kiffe pas trop, pour de vrai aussi. enfin, ce sont des gosses comme tant d'autres, qui ont le don de faire tourner leurs parents en bourriques, qui le savent, et qui en abusent. (et en plus ça me fait rire, chuis pas rancunière hein!)

ptetre un jour, y en aura un autre, mais justin, heu... juste un, parce qu'on a pas encore trouvé comment greffer une fermeture éclair sur l'utérus et que je doute des capacités du mien à avoir un milliard de césariennes (non, j'ai dit que la Véro n'est pas de Marseille), et que je crois que 4 suffiront... amplement. (comme 3 enfants, ce sera assez pour mes pauvres nerfs/ oreilles/ coeur/ tete)
pis ptetre un jour, y en aura pas d'autre.... (ah mais quel humour décapant très chère!!! houlala)
ça, ça dépend de tellement de facteurs (tiens je sais meme pas à quoi il ressemble le mien, ptetre que c'est un factrice!!).... (si vous avez envie de faire pipi allez vite aux toilettes hein!! )
donc je disais, blablabla... de facteur.
qui vivra verra!

jeudi 16 octobre 2008

présentation en bonne et due forme.


Alors voilà:
My name is nique, Véro- nique.
j'ai vu le jour un fameux 19 novembre, je ne sais plus de quelle année...
en meme temps que moi, a vu le jour un petit nuage tout gris, qui me suis telle une ombre fidèle (trop fidèle).
comme dans les dessins, le ptit nuage tout noir qui pleut sur les gens. ben voilà, ma vie c'est ça.
car que serais je sans ma légendaire poisse??? oh ben j'aurais pas grand chose à raconter!!
alors que LA, merci la poisse!!!
ah bon?? quand on est content aussi on raconte des trucs??? ben oui, mais moi au moins, ben j'attise pas la jalousie de mon prochain! et oui, chers messieurs dames, qui pourrait m'envier???
chuis pas spécialement belle, pas spécialement intelligente, pas spécialement drole, ma vie n'est pas spécialement réussie, bref, je casse pas 3 pattes à un canard quoi.
donc voilà, on a fait le tour de mon petit moi.
Bientot, j'aborderais les graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandes questions existentielles qui m'empechent pas trop de dormir mais qui font chier quand meme.
ci joint une toute petite photo que vous pourrez contempler tout votre soul quand vous saurez pas quoi faire. (je sais que je parle dans le vide, et si ça m'amuse??)
voilà voilà....

explication de mon titre

parce que comme une gourde, et toute à ma joie de publier ce premier article, j'ai pas expliqué le pourquoi du comment de mon titre.
alors c'est pourtant simple!!
j'ai dix ans, je sais que c'est pas vrai mais j'ai dix ans.... si tu m'crois pas hey t'vas woir ta gueule à la récré....
j'ai 10 ans, parce qu'en vrai j'en ai bientot 30, mais pour de faux j'en ai 25, mais pour de vrai j'en ai 15 dans ma tête.
et que si on prend en compte divers facteurs telle que la vitesse du vent le jour ou je suis née (19 novembre 19 quelque chose (des poussières quoi), l'ascendance de la lune, le film qui passait à la télé, et l'âge du capitaine...
bref, si on fait la moyenne de tout ça, ben j'ai 10 ans.
pis c'est tout.
et
si tu m'crois pas heyyyy t'vas woir ta gueule à la récré....