La vie et ses mystères...

Pourquoi c'est quand je suis super à la bourre que je me retrouve toujours derrière LE vieux con qui lui, bizarrement, a tout son temps pour aller où il veut?
Pourquoi je mets moins longtemps pour rentrer du boulot que pour y aller?
Pourquoi il fait beau toute la semaine, et arrivé le week end, ben il pleut??
et ben, figurez vous que j'en sais rien, et je m'en fouuuuuuuuuuus.
Parce que la vie est belle, et qu'elle nous réserve de belles, très belles surprises, autant qu'elle nous joue des sales tours à la con...
Elle avait 18 ans quand elle a rencontré l'homme qui allait devenir le père de ses enfants.
11 ans de sa vie passés avec ce meme homme, 11 ans, c'est une vie, c'est des enfants, une maison, des espoirs, des désespoirs...
et 11 ans passent, et lui, il décide que l'herbe est plus verte ailleurs.
et elle, elle se retrouve "seule", et elle ne voit pas la vie devant elle, mais celle qui est derrière... J'ai mis seule entre guillements, c'est pas par hasard, parce que seule, elle ne l'a jamais vraiment été, seule avec elle meme peut etre, mais elle a rencontré son lot de boulets et de cas hors du commun, dans le sens pas très positif du terme, dont il n'est pas très intéressant de parler ici (parce qu'elle n'en a pas envie et elle fait ce qu'elle veut pis c'est tout)
et un jour, le hasard faisant parfois bien les choses, elle voit ce copain, ami du père de ses enfants.
Ils parlent, un peu, beaucoup (passionnément à la folie...)
Elle n'est pas encore "libre", tout attachée qu'elle est au dernier boulet en date.
Il n'est pas libre non plus.
Et les choses suivant leur petit chemin, ils se retrouvent, en vrai.
Le père Noel est une ordure? pas que, j'ai dans l'idée que, même au mois de mars, il peut faire de beaux, très très beaux cadeaux... (ceci est un message codé ;-) )
Et elle est heureuse, comme elle l'a rarement été dans sa vie, parce que tout est si simple, tout coule tellement tout seul, comment ne pas juste apprécier ce bonheur tout neuf...

18 ans + 11 ans, ça fait 29 ans, rajoutez 2 ans de perdition (je vois pas comment dire mieux), ça fait 31 ans.
J'ai 31 ans (oui parce que personne n'est dupe, c'est de moi qu'il s'agit), et je les accepte enfin, chuis d'ac pour vieillir (mais pas trop hein, sans les rides et tout ça quoi). J'accepte, parce que j'ai le sentiment que j'ai enfin rattrapé ma vie et qu'elle m'appartient... Plein de "possibles" se sont ouverts à moi, avec plein d'envies, d'envies de projet, de rêves, je revis, et c'est tellement bon.

Elle l'avait toujours dit, que l'amour est ce qu'il y a de plus simple dans une vie...
(c'est toi l'amour...) (<--- re message codé)

happy !!!

En allant bosser ce matin, j'ai vu un papillon, un tout ptit, blanc, le 1er du printemps. Et il représente tout à fait mon état d'esprit aujourd'hui.
Pour ceux qui ont suivi mes péripéties amoureuses, et ben C'EST FINIIIIIIIIII !!!
Exit le boulet. Bon, au début, ça m'a rendue triste, mais ça a duré 2 jours, pas 5 mois, comme la dernière fois.
ET JE ME SENS BIEN !!!!!
j'ose le dire: je revis.
j'ai meme du mal à croire aujourd'hui que j'ai pu l'aimer à un tel point, que j'ai pu manquer de respect envers moi meme autant de fois, et aussi fort.
Bon, y a ptetre un ptit truc qui aide un peu, c'est l'arrivée dans ma vie d'un nouveau "chéri". Je mets chéri entre guillemets parce qu'on va dire que pour l'instant c'est compliqué.
Mais meme sans ça, nan, je me sens juste bien, nan, SUPER BIEN !!!!!!!
c'est comme si j'étais en veille depuis presque 2 ans, je me suis perdue sur des sentiers pas très bien fréquentés, j'ai eu un mal de fou à retrouver ma route, meme si j'avais toujours quelqu'un qui me l'indiquait.
Mais là ça y est !! CHUIS LA, et chuis moi, et au risque de me répéter, JE ME SENS BIEEEEEEEEEEEEN !!!
ben oui, quand ça va, faut le dire aussi !

7 ans

2 jours que je tourne en rond.
Il y a 7 ans, Gwenaëlle, ça faisait quelques heures que tu nous avais quittés, et t'as emmené un gros bout de moi avec toi. J'étais alors partagée entre l'immense chagrin qui m'étouffait, et l'espoir, intense, que ta petite soeur ne pourrait pas elle aussi s'en aller. J'y croyais dur comme fer, c'était juste pas possible qu'on me prenne mes 2 bébés.
Mais Ludivine t'a suivie, quelques heures après.
Dire que ma vie s'est écroulée ? c'est trop faible.
J'ai senti, littéralement, mon coeur se décomposer. J'aurais voulu devenir folle, qu'on m'enferme, pour ne plus penser à rien. Mais j'étais là, déchirée, brisée, mais là...
Il a fallu du temps, beaucoup beaucoup de temps, pour sourire, puis rire. Et meme si je vais "bien" aujourd'hui, je me rends compte chaque jour, que le temps passe et n'y fait rien. Le deuil d'un enfant, on ne le fait pas. Pas un jour ne passe sans que je pense à vous. Parfois, j'ai besoin de craquer, alors je reprends vos petites affaires, mon trésor, et je laisse venir ces larmes contre lesquelles j'ai refusé de lutter. J'ai renoncé à comprendre ce jargon médical qui avait commencé de remplir vos carnet de santé, parce que pour moi la seule chose qu'il est important de savoir, c'est que pour ces formidables infirmières qui ont pris soin de vous, vous avez existé, elles vous ont vues, elles ont été là pour vous, et j'espère de tout mon coeur qu'elles ont su vous donner un peu de tendresse, un peu de chaleur humaine, j'espère de tout mon coeur que vous etes parties en sachant combien je vous aime.
Je vous aime tellement, qu'est ce que je ne donnerais pas pour vous voir, vous toucher, sentir votre odeur, voir la couleur de vos cheveux, de vos yeux, entendre vos cris...
7 ans, c'est long, mais c'est rien.
Non, le deuil d'un enfant, on ne le fait pas, jamais...
Je vous aime à en crever...